（来源：上观新闻）

很多人都苦于“无效沟通”

有时是因为

对方根本没有倾听自己

只是“回答”了我

却没有真正“回应”我

只“回应”事情

讲出口的每一件事

都像海面上的冰山一角

水面之下

沉沉浮浮的是没有被命名的感受

是翻涌的情绪

是连自己都未必理得清的暗流

而那一片看不见的水下部分，才是我们真正想要被看见、被接住的地方。对方给的回应，偏偏落在了冰山上，没有潜进水里。于是，话都对，人也没错，只是彼此没在那个真正需要被触碰的位置相遇。

如果这些隐藏的部分

也能被看见、允许和安抚

我们能得到巨大的能量和支持

从而建立起

更深刻、富有滋养的连接

相反，如果沟通中对方只抓着水面上的“事情”拼命回应，无论再怎么投入和认真，也容易让彼此的关系越来越疏远。

正如有句话所说

沟通很大的问题在于

我们只是为了回答对方而倾听

而非为了理解对方而倾听

我们不是不能回应话语中的“事情”，只是不要忘了，也去看见水面之下，听听那些还没被说出口的情感、期待和诉求。当这些部分也得到关注和关怀，对话就会成为对关系很好的滋养。

用“评判”回应

在阿德勒心理学中，有横向关系和纵向关系这对概念：

横向关系：人人平等，相互尊重，不带高低之分。

纵向关系：总有一方居高临下，另一方则处于被俯视的地位。

即使是出于好意的夸奖、表扬

也是一种评判

会在对话中建立起不平等的纵向关系

在评判之下

被评判的一方会自然而然地产生

被俯视、被审视的不适感

典型场景可以发生在餐桌上、熄灯后的卧室里、甚至微信语音的扬声器播放间。伴侣说“我今天特别累”，评判式倾听的回应是“你累什么累，我比你更累”。伴侣说“那件事让我很不舒服”，回应是“你也太敏感了，我没那个意思”。伴侣说“我希望你可以多陪陪我”，回应是“我赚钱养家还不够吗，你怎么这么多要求”。

这些回应的共同特征是：在理解发生之前，评判已经到场了。说话人的感受没有经过认真消化，直接被归了类——你这是抱怨、你这是矫情、你这是无理取闹。归类的依据是听者内心的标准，而不是说话人真正的处境。

想要拥有舒服、滋养的人际关系

需要多去建立平等、不评判的横向关系

不评判，不干涉

只是平等而真诚地表达，对话

“自我暴露式”回应

什么是自我暴露

简单地说，就是陈述自己，表白自己

把有关自己的事情、想法等信息说出来

适当的自我暴露

能增进彼此的了解，加深关系

自我暴露太多的回应

却会成为对方的“负担”

心理学博士迈克尔·尼科斯认为

倾听

是一件会同时消耗专注力

和自制力的任务

就是说，倾听本身就是一件累人的事

当对方过度沉溺于自我暴露，我们出于礼貌和感激，就不得不扮演一个“好听众”。我们不仅要费神倾听，还得寻找时机去安慰和附和对方，这会让我们不断消耗自己的心理能量。

怎样才能一边借助自我暴露

增进彼此的了解

又能适当地让出话语权

让对话更舒服呢？

在对话中带入“觉察”

我们习惯了用自动化思维去回应对方。当你觉察到自己又开始沉浸在自我表达中时，不妨停一停。简单复述、总结一下对方的话，然后抛出一个开放式问题：

“……，你感觉怎么样？”

“……，太不容易了，你是怎么扛过来的？”

“……，当时你都有哪些想法？”

当我们抛出问题

也就给了对方选择的余地

ta既可以接过话语权

也可以再次交给你

对话的能量

就能再度流动，延续

拆解这三种回应方式

并不是让大家在不舒服的时候指责对方

而是想鼓励大家

少去质疑自己，怪自己敏感

不妨多去觉察和相信自己的感受

信任之下，我们会更有勇气表达自己

不含指责，只是坦诚地告诉对方

我希望你能这样回应我

如果你发现，自己可能让别人不舒服了，也别着急自责、懊恼。请把这份能量，转化为改变自己的勇气。“我会保持安静，带着好奇心去倾听对方的故事，我会放下自己的一切想法，观察并倾听对方原本的表达。”

希望以后的每一次对话

都能给你带来更多的

支持、连接与温暖