高敏感儿童有一个小特质，就是特别在意别人说的话。你语气稍微重一点，他可能立马就炸毛，一被批评就容易顶嘴、翻脸，甚至因为一点小事，反反复复跟父母较劲。

其实不只是高敏感孩子，大多数孩子在面对否定和指责时，心里都会本能地产生抗拒。

为什么会这样呢？因为我们的批评和建议，在孩子看来是攻击，于是他的大脑就拉起尖锐的警报声，要么让他奋起反击，要么就直接逃避，你道理讲得再好，给的意见真的对有用，也没法进到他的耳朵里。

记得有一次，孩子写作业慢吞吞的，我一下没控制住情绪，脱口而出：“你就不能动作快一点吗？怎么天天都这么磨蹭！”

没想到他“啪”地把笔往桌上一放，红着眼冲我喊：“你每天除了批评我，还会说别的吗？”

那一瞬间，我忽然有点愣住了。后来再回头想想，其实他也想变好，但我一出口就是批评或提醒，完全否定了他也在努力克服“缺点”。

后来，我试着改变了说话的方式。每次先看到他的进步和优点，再慢慢指出需要调整的地方，最后再给他一点信心和鼓励。慢慢地，孩子不像以前那样一说就炸了，有时候甚至会主动跟我商量：“妈妈，那我以后这样做好不好？”

在心理学里，把这种方式叫做“三明治沟通法”。简单来说，就是先让孩子感受到被理解和认可，再温和指出问题，最后给予支持和信任。就像三明治一样，“建议”被包在中间，孩子没有“被攻击”、“被否定”的感觉，自然就更愿意听你讲。

可不少家长，在跟孩子沟通时喜欢直接指出问题：

“你怎么又忘了？”

“你怎么这么懒？”

“说了多少遍还不改！”

但孩子听到的，不是“提醒”，而是“我不够好。”

真正能让孩子愿意改变的，从来不是一味指责，而是让他先感受到“爸妈理解我，愿意陪我一起变好”。

也许这样说，大家还不是很明白，也不晓得怎么做。这样吧，我拿3个最常见的场景来举例。

例①：写作业拖拉

先认可有进步的地方：“宝贝，妈妈发现你昨天主动把书桌整理得特别整齐，你越来越有条理了，真棒。”

再温和点出问题，提出改变方向：“不过妈妈也注意到，最近写作业你常常拖到很晚才开始，这样后面就没时间做你喜欢的事了。如果每天能早一点开始写作业，就能多出很多自由时间，用来画画、搭积木或者出去玩。”

最后再给娃一点信心：“其实你已经比以前进步很多了，只要再慢慢调整一下时间安排。妈妈相信你一定会越来越棒。”

例②：手机玩太久

先肯定他的小进步：“爸爸发现你最近打篮球越来越厉害了，投篮比以前准了很多。”

指出问题，提出建议：“不过爸爸留意到你最近玩手机的时间也有点长，眼睛会累。如果每天能少玩半小时手机，多去投投篮，身体会更有劲儿，球技还能进步更快。”

正向收尾，主动邀约：“周末咱俩去球场PK一下，爸爸都开始期待了。”

例③：孩子发脾气

先表示理解和接纳：“你现在很想要这个玩具，不能马上得到，一定很难过吧？妈妈知道你是真的很喜欢它。”

摆出事实，划清界限：“但是我们今天已经买过别的东西了，所以这个玩具现在不能买。下次出门前，我们可以一起先商量好要买什么。”

表示支持，提出方案：“你可以难过，想哭就哭一会儿。等你感觉好一点了，妈妈陪你一起挑一个下次最想买的那个玩具。”

其实，用好这个黄金沟通法并不难，只要夸细节说出孩子哪里做得好，只说行为不贴标签，用陈述句给出建议，给孩子一种“妈妈跟我站在同一条战线上”的感觉，他就会打开耳朵把你的话听进去，并尝试去消化。

好的沟通，不是“压服孩子”，而是让孩子在被尊重里，找到自己的节奏，主动地调整自己，慢慢走向自觉。